原创 搞笑段子:男同事说要吃奶香味道的瓜子

原标题:搞笑段子:男同事说要吃奶香味道的瓜子

1、周末打算和朋友一起出去吃饭、所以想问媳妇要点零花钱!走过去问正在床上玩手机的媳妇:媳妇、能耽误你一分钟时间说点事吗?媳妇看了我一眼就把内裤脱了:快点!

2、和女朋友在一起几年了,感情淡了,想和她分手她却威胁我说,如果和她分手,她会让我家里面流满她的血,她以死相逼,我怕啊。终于,忍不住了,和她分手了,那几个月不敢回家,怕她找麻烦,,终于,半年后,我偷偷回家我回到家,我惊呆了家里一片狼藉,脏乱不堪,有好多用过的卫生巾扔在我床上,我在桌子上发现了张纸条, 我和你说过,如果分手了,我会让你家流满我的血,这是我半年用的卫生巾,都攒起来了,上面都是我的血,怎么样怕了吗? 我尽然哭了起来,尼玛,太吓人了。

3、最近睡觉老是感觉手脚麻痹,就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说:“没啥问题,感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字:睡你麻痹,起来嗨。

4、今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,到现在还追我呢,不是说跑不动了吗。。。

5、以前小时候看抗战片,日本鬼子只会说几句话,要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。

自从亮剑以后,日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。

6、妹纸今天带了瓜子来,大家都在吃。

只有一个男同事人没吃,妹纸:“咋不吃啊?”

男同事:“我只吃奶香味的。”

妹纸:“那我放胸前捂捂。”

大家差点笑翻。

十条段子:爸你有微信吗?爸爸说我现在说什么你都不听我哪有威信

原标题:十条段子:爸你有微信吗?爸爸说我现在说什么你都不听我哪有威信

1本人家住偏远小城,今天出门打车,五分钟左右的路,司机“这位乘客,我带你抄个小路吧,快得很!”20分钟以后“姑娘你还记得路咋走的吗?我咋绕的有点糊涂”

2话说我半年前看到有个女孩在天津站求八元坐车,今天又看到了她。不禁感慨良多,如今人心太冷了,这可怜的孩子求了半年竟然还没有人给她八元。


3我问爸爸,你有没有微信?爸爸说,我现在说什么你都不听我还有什么威信!

4邻居两口子经常吵架。男的比较怕老婆。一天又打起来了。男人说你等着。转身去厨房拿菜刀回来。把女人吓的够呛。结果那男的把菜刀往地上一扔说你弄死我吧。


5说个上高中时一个二货朋友的,那时流行看武侠片,里面有人中毒了,一般都找不到解药,要以毒攻毒才好。话说那年冬天,二货感冒发烧了,吃了几天药没见好,他就想到以毒攻毒,大冬天去洗了个冷水澡,然后住院了


6一哥们出一数学题:一块饼,情侣分吃。男的吃七分之四,女的吃七分之三。男比女多花四块五,这个饼多少钱。我等屌丝算出31.5。人家告诉我就是4.5。跟女友吃东西还AA?活该你年年过1111。


7小时候看电视,丈夫写信给妻子,妻子收到信后,打开丈夫的声音就会想起。好吧,一直以为这是一种科技手段,真厉害。直到有一天,去文具店买这样的信纸,文具店的阿姨,无情的打破了我的世界

8郑州今天风很大,上班骑自行车不用蹬。不过我的心情并不好,因为一路我都在想我下班怎么办


9楼上邻居,男律师1米6多220多斤,女的铅球运动员1米8多260多斤,儿子19岁1米7多190多斤,女儿12岁1米6多160多斤。四口人挤在一辆奥拓里。

10今天公司组织跳绳比赛,完事要合影留念,正好顺丰快递小哥来送快递,就让快递小哥帮忙照相,只听这小哥说:我数123大家一起喊顺丰。小哥你这么敬业你老板知道吗?

十条段子:小时候长得丑有优势,不说你好看,也会说比以前漂亮

原标题:十条段子:小时候长得丑有优势,不说你好看,也会说比以前漂亮

1一次去银行去柜台取钱,人很多,一银行服务人员问我要办什么业务,我说取钱。他对我说:只要不是一万块以上都可以在取款机取。我那句我取七十块钱没好意思说出来。

2我姐姐姓高,姐夫姓郝,他们的儿子取名为郝高兴,话说小家伙还真对得起这名,从来不哭。


3刚才发现一只买了N天的伊丽沙白瓜,捏捏都有点软了,问大姐:"还能吃吗?"大姐坚定的回答:"能!"

于是洗洗切开去籽,一尝,还挺甜,咔咔吃了两块,一看大姐没动静,递给她一块:"咋不吃呢?"

大姐小心翼翼的看了我一眼:"不吃了,我怕拉肚子。

4A:我要带女朋友回家拉,可是我家里要是不满意怎么办?

B:这个简单,先带个男人回去见家长。


5其实小时候长得丑有优势,起码现在人家看见你,不说你好看,也会说:比以前漂亮多了啊。

6比起给那些当街乞讨的青壮年一块钱,我更愿意花三块钱买一个在风中瑟瑟发抖的大爷的糖葫芦


7公司里小车班有位大神司机,二十几吧,是给领导开车的,早上很早都能看到大神开着自己的A4到公司,然后换公司的帕萨特去接领导。下班开着A4闪人,我觉得他是来体验生活的!


8一句话,老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”


9听妈妈讲,小时候不听话,妈妈揍我,揍的比较狠吧。老爸属于比较闷骚型的,大概不知道怎么劝我妈别打我了,遂进屋拿了一把刀,说:你还不如把她杀了。我只能说,我爹威武!

10北京地铁上,一个男人踩了一个妹子,妹子是东北的,抬头一句,哎呀妈呀,你瞎啊。男人说,你说话能不能不那么难听。妹子说”哎呀妈呀,你失明啊

笑话段子:你知道牙齿坏了怎么修复吗

原标题:笑话段子:你知道牙齿坏了怎么修复吗

一、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了...........

二、在外打拼多年,一无所有。回到家中,本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说:“儿子,你并不是一无所有,你还有脸回来。”


三、“兄弟,还在和女朋友冷战呐?”“哼,她今晚一定会来道歉的。”“你哪儿来的自信啊?”“明天她生日,再不和好她就亏大了!”

四、我爸仗着自己平时爱读书,特别爱讲大道理,晚饭后我们一家四口坐在一起看电视,我姐姐突然问“为什么老妈,我和弟弟都是左撇子,就老爸不是?”我爸立刻来了兴致,往我们这边靠了靠准备要开讲了,我妈直接来了一句“因为你们两个都是我生的,你爸不是……”我爸瞬间哑口无言。


五、把柔软展示给你并不是给你用来伤害的,就像小狗展露给你它的肚皮不是为了让你一拳打下去的。

六、跟闺蜜逛完街,去接幼儿园她女儿。看到好多她女儿同学,闺蜜从包包里掏出来一把糖果,对小朋友们说:“叫阿姨,叫我阿姨,就给你们吃糖!”小朋友们面面相觑,没人搭理她,气氛有点尴尬。这时,她女儿过来对她说:“阿姨,给我吃糖!”


七、下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机搭讪了。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心,然后若无其事的走了。这是不是叫做偷鸡不成蚀把米?

八、朋友:“你知道牙齿坏了怎么修复吗?”我:“不知道。”朋友:“你还真是不知修齿。”我。。。


九、昨晚一个人出去宵夜,看到旁边桌有一美女也是一个人,就过去搭讪,笑着说:“美女,你长得好漂亮啊,我好像在哪见过你?”美女很礼貌的回了句“是吗?你在哪里见过我?”我一紧张脑一抽舌头打结“我……我好像在一个小电影上见过你……”唉,不说了,我得去医院上药了……

十、表弟成绩很好,每天做完作业都会让父母检查,而且还要求父母保证正确率在95%以上,父母都以他为骄傲。 一次家庭聚会,表哥好奇地问表弟:“你怎么这么努力呀?” 表弟淡定地说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意。”

爆笑段子:总不能因为卖你几条鱼,我还要带它们先去做个B超吧!

原标题:爆笑段子:总不能因为卖你几条鱼,我还要带它们先去做个B超吧!

以下是一些笑话集锦,希望能给大家传递更多的快乐,更多的笑话!

1、有个吃货闺蜜是什么体验?

今天上午她来我店里,把自行车停店门口,被偷了。

于是,我们就打开监控看,聚精会神地看。突然,她说:停,倒回去一点。

然后指着一个妇女说:太好了!小当家的老板娘从老家回来了,她们店又营业了,我们先别看了,去她那吃东西吧。


2、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。

他老婆很诧异:换工作了?

他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。


3、我在朋友圈问了一个老掉牙的问题:你媳妇和老妈掉河里了,你先救谁?

一个朋友立刻回答:当然救妈,媳妇可以再娶,但妈只有一个!

我当时对他佩服得五体投地,但第二天,我发现他的个性签名变成了:我再也不乱说话了!媳妇儿我错了。


4、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。

老妈:超市吧?你家有没有煎饼?

超市:有。

老爸忽然插话:咱家冰箱里还有,不用订了。

然后就听老妈对着电话说:嘿嘿,我家也有。


5、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。

我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事,碗放着,等下我一起洗。


6、一个不小心女友流产了,她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。

到了菜市场鱼档前,我:老板,这鱼肚里有籽吗?

老板:那你挑肚子大的买,一般来说会有籽的。

我:要百分之百有才行!

老板:兄弟啊!总不能因为卖你几条鱼,我还要带它们先去做个B超吧!

卧槽!!我竟无言以对……

365体育备用网址